Personal Jesus

Reach out and touch faith comme dirait Dave (Gahan) qui lui ne doute de rien !

Matthew et Michael sont dans un bateau…

Muse... REM... (pas les biscuits pour chien à tremper dans ton lait chaud non!)

 

Où il est question ici de 2 garçons en proie aux doutes… qui sentent la fin et aimeraient y croire…A moins que ça n’ait même jamais commencé et là ça fantasme sévère !

Un peu de nalyse comparée tiens… Bah je vous laisse lire hein…

Je ramasse vos copies dans 2h !

Quelle est l’intention du texte ? De quoi parle t il ? …

Je vous invite à bien lire les textes ! Hop pop pop ! Et en prime, un petit thème version français - english... Ouai, c'est là ou se dit que ça sonne better en english, doesn't it ?

What is the day today ????!!!!! Ca ne vous fera pas de mal va!

"Thoughts Of A Dying Atheist" (Pensées D'un Athé Mourant) In your whispers Dans tes chuchotements Trapped beneath my pillow Emprisonné sous mon oreiller You won't let me see Tu ne me laisseras pas voir Your memories Tes souvenirs And I know you're in this room Et je sais que tu es dans cette pièce I'm sure I heard you sigh Je suis sûr d'avoir entendu ton soupir Floating in between Flotter dans l'intervalle Where our worlds collide Où nos mondes se heurtent [Chorus] [Refrain] It scares the hell out of me Cela effraie l'enfer autour de moi And the end is all I can see Et la fin est tout ce que je peux voir And it scares the hell out of me Cela effraie l'enfer autour de moi And the end is all I can see Et la fin est tout ce que je peux voir Yeah yeah yeah .... Yeah yeah yeah ... And I know the moment's near Et je sais que le moment est proche And there's nothing we can do Et il n'y a rien que nous pouvons faire Look through a faithless eye Regarde à travers un oeil infidèle Are you afraid to die?As-tu peur de mourir ? [Chorus] [Refrain] Yeah yeah yeah .... Yeah yeah yeah ... [Chorus] [Refrain] Yeah yeah yeah .... Yeah yeah yeah ...

"Losing My Religion" (Perdant Ma Religion) Life is bigger La vie est plus grande It's bigger than you Plus grande que toi And you are not me Et tu n'es pas moi The lengths that I will go to Les longueurs que j'atteindrai The distance in your eyes La distance dans tes yeux Oh no I've said too much Oh non, j'en ai trop dit I set it up Je l'ai provoqué That's me in the corner C'est moi dans le coin That's me in the spotlight C'est moi sous le feu du projecteur Losing my religion Perdant ma religion Trying to keep up with you Essayant d'être à ta hauteur And I don't know if I can do it Et je ne sais pas si je peux y parvenir Oh no I've said too much Oh non, j'en ai trop dit I haven't said enough Je n'en avais pas dit suffisamment [Chorus] [Refrain] I thought that I heard you laughing J'ai cru t'entendre rire I thought that I heard you sing J'ai cru t'entendre chanter I think I thought I saw you try Je pense que j'ai cru te voir essayer Every whisper Chaque murmure Of every waking hour I'm Chaque heure éveillé, je Choosing my confessions Choisis mes confessions Trying to keep an eye on you Essayant de garder un oeil sur toi Like a hurt lost and blinded fool Tel un idiot blessé perdu et aveugle Oh no I've said too much Oh non, j'en ai trop dit I set it up Je l'ai provoqué Consider this (x2) Considère cela (x2) The hint of the century L'allusion des siècles Consider this Considère cela The slip that brought me L'erreur qui m'a amené To my knees failed A m'agenouiller What if all these fantasies Qu'en serait-il si tous ces fantasmes Come flailing around Venaient nous hanter Now I've said too much A présent que j'en ai trop dit [Chorus] [Refrain] But that was just a dream Mais ce n'était qu'un rêve That was just a dream Ce n'était qu'un rêve

Un athé mourant et un autre qui perd sa religion…

Qui ne croient plus à rien ? Qui ont envie de croire pourtant… Bah yes, ils écoutent les chuchotements et essaient d’y déceler quelque chose quoi…

Mais qui a dit que les Nalsh n’étaient pas sensibles oh !!!

Un peu gourdasses aussi finalement ! Qui l’eut cru… Moi !! Je le savais !

Maxi version long yes, quand c'est bon hein...

En attendant, vais aller  écouter le Square Room d'Al Corley, le premier Steven Carrington de Dynasty, le frère de Fallon oui…



Et je vous laisse méditer sur Georgie the philosophe, what else ?

Et un petit graphe, puisque chacun cherche son chat !

Pour ma part, une seule certitude...

I believe I can fly
I believe I can touch the sky
I think about it every night and day
Spread my wings and fly away
I believe I can soar
I see me running through that open door

Cause I believe in me
If I can see it
Then I can do it
If I just believe it
There's nothing to it

Wizzzzzz....Ad libitum...

Qui a dit que j'avais trop la positive attitude comme Lorie ?!!! R. Kelly svp merci!

Get the balance right

Que personne ne s'enflamme...
Il s'agit ici d'un petit post en passant.
Pas un truc sur Terraillon non!
Quelques lignes pour déséquilibrés / er ?

Non, une ode (yes spéciale dédicace quoi)  aux Balances libres comme l'air...
Libra...


Sur  un petit air de Depeche Mode... Collection 81>85... Pour kiffer la vibe du synthé de Martin...

Quelques lignes à la Elisabeth Tessier :

"La Balance est le septième signe du Zodiaque gouverné par la planète Vénus.
Le jour favorable aux Balances est le vendredi.
Les nombres fortunés les 6 et 9. "

Le vendredi Youhou!!! Verydick!
6 et 9 oui...
Sans transition style...

Où il est question ici des sensibles et subtiles Balance...
C'est de saison... L'automne arrive..
Happy B-Day ami(e)s Balance!
Des funambules sur le fil de la vie...
Même pas peur sans filet, no need...
In Balance we trust...

Sacrées Balance! Équilibrées dans leurs déséquilibres...
Bah Yes! Faut être bien tarée pour être une bonne Balance!
Pas vrai?

Live to tell (nimp pourvu que ça marche)

"I have a tale to tell..."
Souvenez vous de cette chanson de Madonna époque True Blue quand elle était avec Sean et qu'elle faisait sa Marilyn...

"A man can say a thousand lies..."

Vrai... Et même plus!
La fin justifiant les moyens...

C'est un peu la Saint-Nalsh en août...

Ce post est évidemment  partial, injuste...
Anyway la vie est injuste comme le dit l'homme en noir...
Petit?
Ca dépend, ça dépasse ou pas!

Il s'agit ici de la sainte-semence des nalsh qui régit leur vie.
Les zozos du zizi pour les enfants qui liraient ce post, c'est les grandes vacances quand même!

C'est juste normal car 100% naturel, ils entretiennent leur semence pour que l'espèce perdure, des super-héros quoi!
Pour ce faire, ils sont obligés de renouveler le matos dans leurs knackis balls pour maintenir de la high quality et éviter des chromosomes d'unijambiste, cyclope ou autre...
Dommage... Moi j'aime le cirque et la mythologie...
Mais bon, on a déjà Tchernobyl, Fukushima...
On va pas en rajouter.

Donc nos amis les hommes doivent effectuer une petite vidange régulière de leurs meilleures amies, pour avoir des zozos de compèt!

Leur motivation est proportionnelle à l'urgence de la situation, red alert lorsque le stade CAP (C...lles Archi Pleine) est atteint.
Tout le monde sur le pont!

Ils disposent de plusieurs moyens :

Le meilleur étant évidemment... Comme pour leur voiture chérie un passage chez le garagiste... Voici une liste d'expression mécanique métaphorique...
Passer à la pompe, démonter le pneu, décalaminer le pot, faire la vidange des 5000...
Non non, changer le filtre à air, vérifier la pression et refaire les niveaux c'est moins métaphorique.

Pour le passage chez le garagiste, un nalsh est prêt à décrocher la lune...
Biblou bibla...
Motivation maximum.
C'est beau à voir... Ca arrache presque une larme d'émotion...
Ca fonctionne souvent...
Et paf... Un coup d'endorphine plus tard...
Zzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Ron pchi, Ron pchi, Ron pchi...
Jusqu'à la prochaine...

Sans bonne station a proximité, la nature a tout prévu... Le nalsh passera en commande manuelle... Déverrouillage du système de pilotage automatique.
Plus besoin de raconter nimp!
Tous les nalsh sont de vrais pilotes de chasse la. Zéro manchot...
Enfin si ça peut pardon...
Pas de bras, pas de chocolat.
Dur!

C'est juste naturel tout ça les filles!
Eh!! On ne serait pas là sans cette sainte semence.
Les nalsh sont un peu des membres du grand TOUT (ou rien) protégeant le Graal...
Vive les nalsh!
Bande de zozos!

Cosmic picnic

Picniqueuses

Picniqueurs

Where is the picniker?
The picniker is in the kitchen, isn't he?
No, he is not? Oh! Where is he?
The picniker is in the sky with Lucy with diamonds? Of course not!
In strawberry fields forever!
Yes! That's it! With Brian of course hein! Eh Ouai!
Le kiff de toutes les femmes enceintes (paix à leurs âmes...)
Un orgic-picnic dans un champ de fraises... C'est tellement téléphoné hein! Allo?!

Un geek picnic?! On bouffe des tablettes et des souris.

Bah oui, avec le retour du soleil revoilà une de nos activités favorites...
Le picnic! Le truc de glandeur par excellence!

Et puisque parait que [si tu glandes bien, tu arrives bien.] (Un monde sans pitié -Eric Rochant 1989)
Je vous enjoins tous à pique-niquer autant que vous le pouvez!
Oui... Dans pique-nique il y a pique! Eh oui! Aie! Trop cool les picnics!
L'art de procrastiner à l'état pur...
Genre... T'as plein de trucs à ranger dans ta champignonnière (Ouai ta maison de schtroumpfs quoi!)...
Du boulot en retard à rattraper en ce jour du Seigneur packe t'as trop procrastiner au taf aussi hein!
Je vous connais, pfff!
Et bah, on dirait que les Pic-nikers sont de fieffés procrastinateurs!

Pour les amis parisiens... Ça se passe dans des parcs... Collés les uns aux autres!
Ca rapproche... Comme la plage de Palavas mais avec vue sur la Tour Eiffel! Et sans l'odeur de vase!

La classe! Menu : des chips for everybody tout le monde!
Des tomates cerises pour les filles et des mini bâtons de berger pour les garçons... (Rapport à leur anatomie??) Des knackis balls on the rock! Bah oui!
Les mecs goûtent la charcuterie comme dirait nos amis québécois! Les yummy tripoux and co.

Des cubis de rosé... Cachés sous un plaid ou sous THE table de camping pliable (ça sent le vécu) avec sièges intégrés pour les plus équipés...
Genre caravane Deluxe vs tante pop up Quechua...

Les plus roots se contenteront d'un plaid, une nappe...
Euh... Pour ma part, j'ai un couvre lit offert par mémé... Un truc ramassé en cadeau France Loisir.
Genre tu fumes une clope, le truc s'embrase et s'incruste direct dans ta peau...
Tu ne fais plus qu'un avec le couvre-lit et rapidement avec la terre... C'est ca...comme Paco Rabanne... qui a fait l'amour avec la terre.

Véronique Jannot a fait l'amour avec la mer elle... Entre 2 pauses cafés... (Blague spéciale Grosses têtes...)

Replay... Et Orlando exige le clip! (copyright Ardisson, c'est bon!)



Paroles: Véronique Jannot. Musique: Pierre Bachelet   1982

Ah les 80's hein... Décennie de la polésie.

Paroles de Véro herself!

Pour ça que c'est si profond...

Abyssal même... Musique de Pierre Bachelet...

On ne se refuse rien. Enjoy!



Couchée dans les étoiles quand se meurt le soleil
J'ai cherché un sourire sur une île de caresses

J'ai fait l'amour avec la mer
J'ai fait l'amour avec la mer

J'ai endormi ma peau dans le creux de ses bras
Et liberé ma peine aux flots de sa tendresse

J'ai fait l'amour avec la mer
J'ai fait l'amour avec la mer

Ses vagues ont dérobé un astre de lumière
En écaillant le ciel
Et rebrodé d'argent l'écume de ses flots
Et j'ai appris ses mots pour cesser de parler
L'alphabet de la nuit sur un soufle d'éther
Est venu murmurer qu'il fallait oublier
etc...

Bon revenons à nos moutons...

La métaphysique du pique-nique...Tu fais corps avec les éléments...

Osez l'expérience...

Dans tous les bons parcs, squares, rond-points et canisettes de notre ville de lumière...

"De bons potes et un bon spot!"

Let's come together right now & Let's the sunshine in...



Polygamy suicides

[- Que penses-tu de la polygamie?

- Heuuu c'est à dire la polygamie moi j'ai jamais été hein,

mais si on me paie le voyage oui je veux bien ! ]

Nathalie -Bernard Campan "Tournez ménage"...
La GROSSE citation!


Quel homme n'a jamais rêvé d'être polygame ?
Certains Nalsh échaudés par des filles a fleur de peau peut être...

 

Mais polygame comme le maître d'Epouses et concubines qui chaque soir allume la lanterne rouge de sa favorite?!

Prétentieux va! Red Alert style!

La polygamie désigne la situation dans laquelle une personne dispose au même moment de plusieurs conjoints. Pour une femme ayant plusieurs maris on parle également de polyandrie, et pour un homme ayant plusieurs femmes, de polygynie.

Salvateur pour les hommes...  La polygynie!
Polygynie je t'aimeuh!
Plusieurs conjointes en même temps. Oh, qui a dit connes-jointes?
Nan... Pause-café, nurse Betty, Maïté, Clara Morgane.

Suicidaire pour les femmes... La polyandrie! On dirait un nom de maladie, doesn't it? 
Imaginez plusieurs conjoints en même temps! Ca fait flipper hein!?
Quelle mdf n'a jamais eu l'impression d'être mariée / pacsée / conjointée / joint venturée à un adolescent? Ouh la la! Il n'est nullement question de cougar là!  Que nenni!

Allo super Nanny (le numero que vous demandez n'est plus attribué... Oops!)

Allo Pascal le grand frère??


Laissez moi vous éclairer par quelques  phrases clefs :

Elle : 
- Pourquoi cette chaussette sale / seule jonche le sol? (bah vous pas mais moi je m'exprime comme ça!)
- Ca va?! T'es bien le Q sur ton canap devant la TV? Oui chéri, c'est un bien un aspirateur que je promène ! Donne pas dans le modélisme de traineau du père Noël hein! (m'exprime comme ci aussi)
- T'as pensé à... (oui... la liste est infinie)

Lui : 
- T'as lavé mon kimono ? (comme dans la pub de ce fameux lessivier)
Phrase prononcée en agitant son pied pointé vers vous comme Kung fu panda,  Bruce Lee ou JCVD...
Le Nalsh est un ado! Il est joueur!
- Je trouve pas... (ad liebe liste)

Eh, on dirait qu'on touche au nerf de la guerre! Le sujet de prédilection des mdf et leurs cops. 
Nan:))) On est pas que des maso les mecs, sorry...
Mmmmhh fais moi mal style...
On parle aussi des bons côtés des Nalsh quand même.
Ah ah ah! J'aime cette phrase affirmative sybilline. J'me comprends. 

Bref... les Nalsh sont assistés!!

Le mari assisté est a la Milf ce que M Jourdain est a la prose
ou ce que la prose est a M Jourdain?
Est ce la Milf qui fait le mari assisté (pléonasme c'est vrai) ou l'inverse?

J'adore ce sigle mi mysogine mais vrai, qui n'est pas de moi!
Mother I'd Like to Fuck... La Milf....

Un bel exemple  de Nalsh assisté.  "Derrière chaque grand homme , il y a une femme" style
En l'occurrence l'homme n'est pas grand... Mais c'est pour illustré... Et today is the day...
Nico S qui un soir de mai 2007 a laissé sa wife Cécilia S réserver le resto. 
Too bad Nick! Ca lui a coûté cher! ( parait que c'est Cécilia qui avait réservé au Fouquet's selon les théoriciens du complot). 
Les femmes maîtrisent totalement, par la force des choses hein, la gestion de plusieurs activités en simultanée mais sont moins expertes pour anticiper plusieurs coups d'avance...
Quoique... La S...! Bien joué! Je plaisante oh!!!!

Les filles, ne nous en déplaise, Karpov et Kasparov sont des Nalsh!

Mais les femmes n'ont aucun état d'âme a reconnaître leurs faiblesses.  La marque des plus grands!

Echec et mat!

Nos maris et conjoints des ados! Cougar a l'insu de notre plein gré! Rrrrrrr... Dingue hein!

Blabla ...pour le meilleur et pour le pire (...) et jusqu'à ce que la mort nous sépare. 

Bah tiens! On parle plutôt de veuve joyeuse, don't we!
Jamais entendu veuf joyeux moi?! Normal un veuf se recase ASAP. 
Chouchou! Harakiri story..
La monogamie?!

Kamaro cappuccino 1.1

Kesako?
Il s'agit d'un fotonovela sans photo!
D'une entreprise comme il en existe beaucoup et de femmes like u qui travaillent dedans...
De leurs aventures quotidiennes...
Kamaro cappucino est à la femme like u et à la Chevrolet Camaro,  ce que Caméra Café est aux comptables, VRP et Citroën Xantia!

Générique....



Ni Rick, ni Rico... Kamaro...Chhhaaaahhhh
Petit brun sans cheveux, eh !



Donne moi ton coeur baby, ton corps baby hey
Donne moi ton bon vieux funk
Ton rock baby, ta soul baby hey
Chante avec moi, je veux une femme like you
Pour m'emmener au bout du monde
Une femme like you, hey hey

Donne moi ton coeur baby, ton corps baby hey
Donne moi ton bon vieux funk
Ton rock baby, ta soul baby hey
Chante avec moi je veux un homme like you
Bad boy tu sais que tu me plais
Un homme like you, hey hey

Épisode 1.1 ( saison 1 / épisode 1)

Rick ou Rico?

Aujourd'hui nous retrouvons Bérénice Terric la directrice communication en pleine réunion de crise avec le big boss Jean-Philippe Aussucer.

Jean-Philippe Aussucer : Bonjour Bérénice.

Bérénice Terric : M Aussucer, je dois vous informer d'une situation délicate que je qualifierais de crise que rencontre  les jeunes femmes de notre société.

J'ai ici un rapport, élaboré par  Catherine Eptie et Cassiopée Netrez, démontrant un lien direct entre le phénomène  d'effets miroirs et le manque d'efficience de nos collaboratrices.

Mmes Eptie et Netrez y exposent la situation de mal être au travail que rencontre nos dynamiques collaboratrices impactant très directement leur efficience.

A quoi est dû ce mal être?

Elles souffrent d'un mal chronique inhérent a notre entreprise et amplifié par notre récent déménagement à Choisy le Roux loin du cœur de la ville qui bat en toi.

Nos collaboratrices souffrent de l'attifement vestimentaire de certaines... Rendant le phénomène d'effets miroirs douloureux

Ceci à la racine carré de la tangente du cosinus de pi du faciès peu avenant et du sex appeal de bouquetin de 98,7% de nos collaborateurs masculins engendre une situation de mal être au travail nécessitant la mise en place d'un plan d'urgence.

2 axes majeurs... 2 idées force :
1/ des tenues dans "l'air du temps"
2/ un personnel masculin attrayant

Comment ?
1/ A partir du carnet d'esquisses des tenues de Sandrine Dong réalisé par un groupe de travail animé par Emilie Bidaut. Nous avons réussi à définir la tendance que nous souhaitons donner a notre société.
Vous trouverez ici un book avec les matières  : du satin, du polyester et de la soie sauvage et couleurs retenues : color block orange, bleu, vert...
Et les silhouettes proposées...
Hum hum...

Jean-Philippe Aussucer : ...!!!!!....?

Bérénice Terric : Oui oui nous devons nous adapter a la morphologie de tout à chacune M Aussucer!
Nous avons donc épuré le vêtement pour obtenir sa quintessence virginale :
une toge de bacchante!

Pour l'axe 2, le plan d'action suivant  a d'ores et déjà été mis en œuvre.

Natacha Badat a établi une expression de besoin que Meredith Herraner a décliné en cahier des charges.

En 2 mots : petits bruns - PB

 

Le cahier des charges laisse une grande amplitude sur l'âge de ces petits bruns. 

Il n'est en aucun cas discriminatoire rassurez vous!

Il a d'ailleurs été valid2 par notre DRH, Josiane Atomy? qui s'est enquis de proposer un postiche répondant aux exigences du cahier des charges à son bras droit Thierry Banbel : une perruque de Chico le chanteur leader des Gypsy King.

Thierry a d'ailleurs très gentiment accepté de se présenter à vous avec ce complément capillaire du plus bel effet.
Thierry??!

Thierry Banbel : Buenos dias Senor Aussucer! Señorita Terric!

Jean-Philippe Aussucer : Mmmhhh ( envieux il s'imagine déjà avec ce même postiche en chemise flamenco et chaussures à talonnettes) Effectivement...

Bérénice Terric : Dans le cadre du plan de sauvegarde des emplois nous allons proposé 2 modèles de complément capillaire a nos collaborateurs masculin le nécessitant.

Jean-Philippe Aussucer : Mais Bérénice combien cela va t il nous coûter voyons!!?


Bérénice Terric :  Rassurez vous! Karine Mabel a déjà effectué une mise en concurrence des plus grands perruquiers de la capitale.
Un atelier clandestin basé à Belleville nous propose des perruques en matières animales a un prix défiant toute concurrence...
Nous avons donc le modèle Chico porte par Thierry et Jean-Marc Hanciel nous présente le modèle Bobby.

Jean-Philippe Aussucer : ahh comme Bobby Ewing!?

Bérénice Terric : C'est ca M Aussucer, perspicace comme toujours!
Jean-Marc?!!!


Afin de nous démarquer et de nous approprier ces modèles avec des noms qui ont du sens, je vous propose de les baptiser les modèles Rico et Rick.


Chaque collaborateur masculin se verra proposer un test de personnalité élaboré par le cabinet d'étude de référence des tests Harlequin, Biba et femme actuelle.
Ce test permettra de savoir "quel petit brun sommeille en vous Rick ou Rico?"


La perruque ad hoc lui sera remise a l'issue de ce test, un avenant a son contrat de travail sera remis a sa signature lui notifiant son engagement à porter ce complément capillaire dans le cadre de son activité professionnelle.
Un vestiaire a perruque est installé au sous sol de l'immeuble.
Les perruques devront y être déposées chaque soir.
La société d'entretien des locaux se chargera de leur maintenance. Un appel d'offre pour des brosses en poil de sanglier et du shampooing Dove vient d'être lancé par Karine Mabel.

Un test a été réalisé au service comptable à l'étage de la comptabilité là ou le mal être des collaboratrices est le plus flagrant.

Ce slide présente les résultats :  voici notre chef comptable Armand Dalle avant / après avec le port de la Rico...

Une mesure de l'accroissement de l'efficience de ses collaboratrices a été effectuée : +27.8% en 2 semaines !

Nous escomptons des marges de progrès liées aux bénéfices du déploiement à toute l'entreprise...

Objectif cible : +43.7%

 Jean-Philippe Aussucer : Bérénice! Vous m'avez convaincu! Je valide l'ensemble des actions proposées!
En tant que directeur général, je me dois d'impulser la dynamique et je souhaite de suite effectuer le test et arborer la perruque qui me correspond! 

L'aventurière

Bob Morane des villes contre tout chacal, MDF, oui ta vie est une aventure!

Pas besoin d'aller traîner tes guêtres chez Mickey univers  Aventureland pour croiser Jack Sparrow, qu'il te fasse visiter sa grotte et tout le toutim ( vous vous souvenez de cette émission de Dechavanne à sa grande époque) Il peut t'arriver des aventures dans ton petit Home sweet Home... Dans ta salle de bain...

Et je vais relater la une aventure vécue un matin il y a peu...
Séance studio! Maquilleur, coiffeur... En l'occurrence moi avec moi même dans la salle de bain. 
Enfin pas tout a fait seule, avec la meilleure amie de mes cheveux, ouai moins maintenant, méf ( comme disent les para), la Be-liss...

Musique de conte de fée, ambiance Fantasyland ( suis traumatisée par Disneyland sorry), Be-Liss a bloc en mode soufflant-tournant, une véritable aide aux mains gauches du brush comme moi. Franck Provost, Jacques Dessange et Jean-Marc Maniatis sont dans ta salle de bain.
Allez Jacques c'est ton tour aujourd'hui. 
Ambiance coiffeur studio pour un shooting photo. 
La Be-liss en mode on "SSS" (souffle à donf) et c'est parti...

Auto-rotative double sens, tu peux te faire le brush de Mireille Mathieu ou celui de feu Farrah Fawcett dans Drôles de dames... 

Bon, autant vous dire que cela demande une bonne coordination pour savoir sur quel bouton appuyer selon que tu souhaites qu'elle tourne dans le sens des aiguilles d'une montre ou le sens inverse et que tu veux plutôt le style brush au dedans comme Chantal Goya ou vers l'extérieur comme Farrah ou Sheila version sixties.  Ca, rajouté au fait que si tu fais le côté droit ou gauche cela s'inverse... Ca finit en impro totale...


Allo ?!! Allo ??!!!


Tu peux même faire Mireille Mathieu du côté droit et Farrah Fawcett de l'autre, c'est asymétrique...
C'est hype! Très Toni and Guy!

Sachant que pour peu que le taux d'humidité soit un peu élevé, tout cela n'aura servi à rien anyway et qu'après 10 minutes, la meringue capillaire sera de retour...

La beauté du geste... Hum hum...

La brosse qui ne tourne pas dans le sens escompté packe t'as appuyé sur le mauvais bouton, la faute à ton cerveau gauche sous développé qui limite la conceptualisation et la projection dans l'espace à 3 inconnues : sens rotation brosse, bouton droit ou gauche et côté droit ou gauche...

Ouh la! Eh non sorry j'ai pas fait math sup et spé, et donc pas génie mécanique!

Par contre mon côté créatif exacerbé (si si!) pallie plus que largement à cette défaillance...

La magie de la Be liss opère et voici le caniche, le bobtail, le mouton de Mongolie transformé en Cléopatre!

Exit Dominique Rocheteau... P-Ivy reprend forme humaine. 

Évidemment la Be liss s'est embourbée dans ma kératine... Je n'ai pas le cheveux rare et mon capital capillaire est conséquent! Le trésor de Rackham le Rouge en écrin à mon cerveau malade!  La Be Liss suppose une maintenance corrective post utilisation : l'étape débroussaillage...

En clair, enlever les cheveux prisonniers de ses petits poils...

Ma technique : à la mano hein! Et ce matin là...

Aïe aïe aïe, ouïe!!!

Un poil de Be Liss s'est planté dans mon majeur droit... 

Heureusement,  pince a épiler à portée de main j'ai pu procéder à son extraction immédiate!

Mais wouah... Quelle aventure avant même d'avoir franchi le seuil de mon appartement pour affronter la jungle urbaine, entre Kho Lanta, Pékin express, l'Ile de la tentation et La Chasse au trésor...

(une erreur s'est glissée dans la phrase ci-dessus, sauras-tu la retrouver?)

To be continued...